| Rinka's profile当猫演讲时PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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13 April 初中梦想 多日前和沙哥哥在地税局门口等人。正在车上悠闲地抽着烟，一辆飞驰而过地“跨子”吸引了我们的目光。
沙哥哥眼神里流出看老电影一样灰旧的光，像是自己叨唠又向在和我诉说一样：“我初中的时候就想有辆跨子，斗里做个大光头，身后来个MM紧紧地抱着我”。
“恩，恩”我表示支持，“我觉得那个大光头一定有半身的纹身，MM一定漂亮还有一头大卷发！”
“不会，一定是长的、直的头发!一定是！”
“哦，哦，好，你说是直的就是直的，不过我觉得大光头一定穿的是拖鞋。”
“那我就不管了，别人也看不见，你初中的时候有什么想法？”
“我啊？我就想弄个地摊什么的，做个无照小商贩！赚俩小钱儿。”
“有理想！”
14 February 谁把你的长发盘起 情人节，老天真是厚爱有情人，昨天北京还是5、6级的大风，今天就阳光灿烂，和煦春风扑面了。
驴今天领结婚证，多少有些失落。就像小孩子的玩具被抢了一样。她要和别人生活了，和别人朝夕相处了？尽管她从不属于我。心里还是酸酸的。
一早起来就觉得什么都是别别扭扭的，觉得阳光过分的刺眼，路上的行人过节回家都过分急切，什么都提不起精神。
对驴说：“其实我不想你结婚！”真是古怪的感觉，憋在心里的话总算说出来了。
“感觉到了，我很少在你面前提起这事情。”
她说的如此洒脱，好像结婚和她一点关系都没有，彼此都装得那么“无所谓”。
就像出卖自己一样的感觉，就这么携手下半生了？开始的简单，结局也是简单，现在质疑未来是怎么样的已经晚了，我选择沉默。
前两天她过生日，没什么好送的，驴也不让我“乱花钱”，就送了双红色皮鞋，她说等她婚礼时候再穿，高高兴兴的就把那双红得我要头晕的鞋子收起来了，想是不愿意刺激我这怪异的心。
异性朋友在一起时间长，不是都像左手拉右手的兄弟？可能是过分务实，有些事情还是雾里看花，水中望月比较保持的长久。
现实和幻想总是不合拍，认命吧～！
08 October 第一工作日 周日上班好像就是与众不同，而且是一连休息了7天。清晨还下起来急雨，想是叨念着暖秋的反复无常。
在车上昏昏欲睡，外面一切都是雾蒙蒙的。拥挤的三环上一切都沾染了秋的悲，湿乎乎、粘腻腻的。
重复着迟到的后怕，站在大楼下张望着京F67925是否驾到。停车场上空荡荡的，像是逃过劫难一般，迈着无力的步伐向五楼前进，心里庆幸着经理偶尔也迟到的事实。
虽然手边的事情纷纷扰扰，心思好像丢落在家里一样，精神始终委靡不振。
“心”说要随她的他去云南几年，我嘴上鼓励着她把握好她的爱情，心里却骤感惆怅。
......
05 September 蜕色你为我蜕色了嘛？
邮件箱里尘封己久的信件，让我心翻腾起来。
不知道是我们在一起的时间太长了，我忽视你的卓尔不群，还是你确实已经退掉一身光芒。
“审美疲劳”来得真快，不是那些遗忘的信件，我不会记起我们的曾经的精彩。
我总把“爱情”变“亲情”挂在嘴边，却没有预料我们正在上演这无奈的蜕变。
不知道如今你怎样看我？
也许并非敏感的你，从未注意我的变化。
也许你和我一样，偶尔惊感回忆的绚烂。
也许没有也许，我对你还是一无所知。
04 September 依旧依然阴冷潮湿的空气中孕育着一簇烦躁不安。 9月1日这个孩子们开学的日，我们这些已经毕业的老家伙们，在毕业后的两年后终于齐聚一堂。 看看各自面容，号称“与天地同在，日月同辉”的鱼，依旧水嫩嫩的，只不过身上又多了一处纹身。 心，好像浸没在幸福的小日子里，处处流露出甜蜜，人也变得更加漂亮。工作上的事情也没让她一筹莫展，我真的要感叹一下爱情的神奇力量。 许久没有消息的sw先生也出现在他已经脱离很久的团体，带着儿子的照片，叨念着现在生活的简单。 桐桐的名片非常可爱，上面的一只傻笑的企鹅证明了他最新为其卖命的雇主是集万千宠爱一身的腾迅。 庭庭甩着他那经久不衰的刘欢发型，兴奋的宣布，明年自己家的小孩就20岁了，终于能结婚了。我们为他即将结束拐骗未成年少女的行径感到惋惜。 瘦子，还是那么瘦，只不过大家都改口不叫他“秦瘦”了，改唤“亲总”了。 胖子还是那么胖胖，被我们奚落“两手紧忙”，还是那样笑眯眯的，这么好的性格咋就遇不见个好女孩那? 700多个日子都过去了，大家生活的环境也变了，好像还没有什么太大变化。我们依然是我们……
01 September 为完结的五星饭店 《五星饭店》我悄悄的先看了结尾。
男女主角好像多年后不期而遇，没有尴尬，没有仇恨。让我觉得他们之间还会发生什么，这就是真正地终结。
我就像推理家一样，分析着前面看过几百页地内容，他们的成长和遇到地感情纠葛，以及他们身边出现过地形形色色的人。
他们不会在发生什么，就像我们每个人一样，是成熟的代价，永远隐匿着一段曾进最闪亮的感情。
那毕竟是过去的，时过境迁、物事人非。也许只是单纯的当初没有勇气承担，也许是学会了衡量得失。我不喜欢后者那种假意上的冷静抉择，那是在逃避自己的心，如果你还有心......谁也不愿面对。
不想再看这本书了，就像我书架上那些书一样，我已经预知或预测了不完美的结局。
讨厌没有交代清楚就结尾的小说，任由读者自己想像，因为我总是对美好的东西产生怀疑。更讨厌悲剧收尾，我会为那些编造出来或是现实生活种映射的结局而悲痛，也会在哀叹的同时觉得自己不值当，也没法控制自己的情绪。
这样的性格真恼人！！！ 18 July 懒惰的闹闹 给自己找了很多理由不顾忌这里，甚至嘲笑自己的慵懒。
人做什么事情总能这样掩护自己的懒惰。
有时候在闷闷的夏夜琢磨在这里留下一天的足迹，词语如同潺潺的溪水一般流淌。当早上清醒后，一切惰性的细胞也随心脏跳跃起来，当然不会复出行动。
循规蹈矩的生活是一直追求的，真的不期而来也只有预料中的机械程式化的生态反映，好像没有体会到“平淡平淡就是福。“这句话的感觉。总是这么不知足～！又看到了自己的世俗。我没有把缺陷当个性的好心态，总在检讨一些根本不可能改正的问题。追寻自己根本达不到，也不想达到的高贵，这可能就是妄想。至少这还证明自己还能分辨喜恶，还没有加入每天都忙得不知道自己在做什么的行尸走肉们，但我也知道我正尾随着他们的队伍。就想玩那个老掉牙的色情游戏『尾行』一样，又怕前面的人发现，又怀揣蠢蠢欲动的色心。对于我来说是身不由己？还是早有向往之心？这恐怕早已经有了答案，是不能面对的。 凌晨的心痛感觉是夏日以来最阴沉憋闷的，不知道是积压已久的爆发还是巧合．总之是发生了，我伤心，我尴尬．
像大海被反转过来，碧蓝的海面上风平浪静，下面却是波涛汹涌．
一个人的逃离冷静才能抚平这场毫无预示地战争．
我还没明白，没弄清，火山就爆发了，顺流而下的岩浆也打破了恬静的田园风景，只留下了一堆烂摊子．
等待缓和，这次我不想先表示自己的轻描淡写．我不仅伤心，而且怨恨．
一个屋檐下本就没什么大是大非的对立，暴躁的时候破坏点什么再正常不过．
是我懒得说什么？还是觉得自己很无辜？
我连想都不愿意了，是这样的事情发生得太多了？还是不敢面对自己．
像是没有休止符的一段音乐，反复着每几个小节美妙旋律后的一段噪音，音律永远要继续，就要感受美与丑．
没有选择的权利，不停的重复，早就视为生活的一部分，心甘情愿．
02 June 我的不明白（儿童节的纪念1） 昨天是个重大的日子，对于12岁以上的，把自己还当成孩子的人们，可以在昨天借故撒娇了。
我的记忆里，上小学的某天，老师在没有预示的情况下突然放了我们半天假，说那天是“我们的节日！”，从那以后就每年如此了。等我刚刚习惯，却又被告知：“你们不是儿童了，是青少年了～！”。我没体会到自己长大的自豪，只是觉得像被剥夺了一项重大的权利一样。
小时候就很喜欢看电视，什么节目都看。家里最早的是一台小黑白电视机，外壳是翠绿色的，用现在的审美眼光看，那是绝对超前意识的外观设计。可我那时候那里明白这些，觉得自己家的电视和别人家的电视不一样，是个花哨的不实用的家伙！
但事实证明绝非如此!关于电视机颜色的问题我总是缠着爸爸给我解释解释它为什么与众不同。有天爸爸实在没了耐性，拖我来到电视机前对我说：“颜色的问题嘛——？这是个秘密，告诉你你可不能到处说啊～！”。我看见爸爸神秘的表情，自己立刻表态“你放心！我不会告诉妈妈的～！”。那时候我觉得这世界具有高等思维的就是我一家三口了！爸爸含笑点头，接着就动手撕电视机上的标签，边撕边说“这个牌子的电视叫什么啊？我当然不知道了，那时候我还没上学那，根本就是文盲一个。爸爸说：”可是个大牌子，昆仑电视机！！！我想昆仑不是山嘛，不是在很远的地方嘛，山上生产电视机？商标终于被撕下来了，下边出来一串符号。爸爸说这是英文“卅儿羊”，我就更不明白了明明上面贴的是“昆仑”，为什么下面盖着“三只羊”，昆仑山上的三只羊？爸爸看我十分疑惑，就开始进一步讲解。
“电视机可是个紧俏东西啊～！”
"紧俏是什么意思啊？”
“紧俏就是.......”
“昆仑电视机厂是中国自己的！”
“三只羊是日本的！”
“那日本在哪？远嘛？比昆仑山远嘛？”
“一个在东，一个在西，......”
“日本的电器都很好啊～！”
“那羊越多越好了？将来我买4只羊的，不！百羊，千羊，万羊......”
没等我说完，我爸爸就出门了。
我很纳闷，不是要告诉我电视机为什么是翠绿色的嘛，怎么一直没提这事，人就走了？
后来我经常和别的小孩说我家的电视机好～！是日本3只羊的！别人都不信，说电视机都怕水，我家的也一样。回家我就往电视机上倒水，只倒了一点点，我怕电视机真坏了，就没敢多倒。结果因为那是星期二下午，大人们说电视台休息，就没让看电视。第二天，电视机在开机10分钟后就没影像了......，没人知道是我干的。电视机没修好的日子，我经常梦见电视机和我说话，说我是坏孩子～！
上了学，识了字，知道日本就一小岛，3只羊其实就是“三洋——SANYO". 15 May 驴子的生活 上班,上课,洗衣,做饭,周而复始......
简单的生活,累得自己和驴子一样.
不过也有几件事情我记下了.
不知道是周几,一早出门遇见个老爷爷,他提着个大透明塑料袋子.那里面装的是只死猫.棕灰色的,个头还不小,四肢僵直戳在袋子上愣愣的.浑身像沾满了露水,就像死前十分惊怂.
都说遇见死猫不吉利,我还是出门就见,预示着什么嘛?也许就像数字13一样,太多的悲剧不期而遇,而被强行灌上了不幸的数字名讳.
周五的时候,我在家附近的旧书摊淘换了3本旧书,说是旧的其实和新的基本没什么区别.
一本是电影速查手册,我很喜欢,如获至宝.里面介绍了很多知名电影和导演.每个电影都有剧照和海报.影评都写的很具体,相关时代背景\流派\应有尽有.不过也有遗憾,这只是上部,只花费了原价的六分之一,我还是应该偷笑的.
还有本叫"北京上流社会阔太太的生活".书没什么文学色彩,但时代特色倒是十分鲜明,我只看了一位半太太的婚姻史,就再也看不进去了.太现实了,与其说是访谈录,不如说是当代爱情与婚姻的没落.再仔细看看封面上的文字,赫然写着"此书仅献给那些不甘于平凡的男人和女人".在我的理解里只要不把男人和女人统称起来的现代文学就是让你看了会窝心那类型的.至少我看了第一个太太的生活,明白了现代仙度瑞拉不是平空就能做的,魔女是不会出现的,王子的水晶鞋只是圈套的开始.
最后一本是描写男同性恋的小说,就是那种没营养海枯石烂的爱情故事.男人与女人之间这种感情都凤毛菱角,男与男人这块即古老又生鲜开发区,正被人过渡采摘着.
这个星期我陆陆续续买了5盆花,都是只会长叶子不能开花的小盆植物,也不用常常浇水.没事的时候我喜欢用我的"evian"面部喷雾来扫射它们.水嫩的叶子仿佛发散着苦涩的清香.
这周我还喝了不少的葡萄酒,红色的和白色的都有.又酸又涩的刺激着我迟钝的舌头.但是始终没达到半醉半醒的状态,没能借此发泄什么.
去了海洋馆/面试了N个应聘的家伙/给化石级别的电脑加了内存/换了个手机/听说某个摇滚歌手烧了记者的车/......
琐碎,机械,......流水帐完毕~!
10 May 波澜 五一过的很紧张，身心皆疲惫不堪，索性是挺过来了。
短暂的7天假期，我就像过7年。不是度日如年，是明白了很多事情，看清了前面的道路。
驴说明年五一就要结婚了，还和我絮叨了很多房子装修、婚纱照诸如此类的事情。感觉她俨然一副主母的样子，我不禁偷笑：小样你也知道有今天。
关于做驴伴娘的问题，我们实在是没能答成共识。如果我做她的伴娘就与北京的风俗大相径庭了。我比驴大，也不是童男童女等等这些都犯了忌讳。我们都是大大咧咧的女人，对这样的事情一点也不看重，不过毕竟是她终身大事，我再三思量还是谨慎为好。但驴总是叫嚣着我不做她伴娘她就不嫁了，虽然知道她不会把婚姻当儿戏，但是我也不想她有什么遗憾，着实苦恼。
五一里一件事情的发生是我始料不及的，犹如晴天霹雳一般搅和了我本来波澜不惊的思绪。不过我还是装得比较冷静面对罪魁祸首，简单的把这件事情暂时告一段落。虽然后患无穷，上策也就如此了。生活不能因此停下脚步，我也没有时间和经历从新面对什么，多年的感情基奠让我珍视眼前，我还能说什么呢？做什么呢？我相信我们的选择是正确的，就像数学公式一般准确无误。这让我有了自信和希望，这比拥有其它任何东西更能让我震撼。
28 April 一指之间忙忙碌碌的工作和北京沙尘天气一样，沉闷得叫人喘不过气来。 四处响起的电话铃声叫我惶惶不安。 忘了同朋友们的联络，不知道他们是否记挂着我。 坚持的微笑让我表情公式化，继续坚持是自信？还是虚伪？
单调静异的规律运动...... 抑郁了嘛？ 还是想得太复杂了， 不该承担的责任就别拦于一身。 看不见的就当永远不会发生， 救世主的身份我单薄的肩膀不能承担。 还是不够麻木不仁。
我有嘴巴有耳朵，怎么就不能沟通？ 我讨厌能解决的事情，却不付出行动。 枯萎等待着我们！
在网络上做了抑郁症测试， 证明了我有轻微抑郁。 不过我想这个紧张的社会没有轻微的抑郁，才不正常。 就像神经病跑出医院，看到正常人都不正常一样。 谁能证明自己抗压能力强那？ 那一定是生活在压抑中的人。 我默守着，不在沉默中变态的原则...
19 April 用心生活 不知道我的空间重了什么大奖，所有编辑功能全都消失了。就留下HTML的选项，要我自己编辑文字，是考察我在这里操作的熟练程度，还是想对我的网络知识进行测评～！不就那些见鬼的标记对嘛，我自己编辑，我的地盘我自己做主。
最近每天晚上都窝在沙发上看上三集“半路夫妻”电视剧，看到了两个截然不同的好男人，真应该感谢编剧，故事写得那么精彩。我也纳闷自己怎么喜欢看四十多岁人再婚问题题材的影视剧，还无法自拔。庆幸在网络上得知和我一样的人不在少数，看来编剧真是写出了值得社会关注的大问题。夫妻生活在一起太久，太熟悉会和平分手显然是人们在这个自由社会的又一项人性特权体现。女主角说和自己的前夫说：“我们都不懂得生活的艺术。”我却觉得，也许他们那年代的大多数人真的是不懂得享受生活和经营感情，而70年代后的人们根本就是明知故犯，尤其是都市里生活的男男女女们。他们明白，也不愿意付出，当爱情前期短展激情过后，尤其是结婚后，好像一切都“落听”了一样。工作繁忙的男人们忘记婚前用高昂金钱代价换来女友所谓的“你真浪漫”的赞赏，因为那个女友已经是你的囊中之物，是男人们的合法妻子。女人们也不管是否钓到“金龟婿”，反正都已嫁做她人妻，持有中华人民共和国颁发的大红结婚证来保护自己，那么就嫁鸡随鸡了。而且这种想法在她们做完生育的工具后就越演越烈；有的全心投入了母亲的角色，更甚者连女为悦己者容的道理都抛到九霄云外了。
我要是男人，对这样的女人也只有责任而言，其它的就只有靠“兴趣”而言了。我是女人，对全心投入所谓工作的丈夫也只有高风亮节的德行了。别怪多金的丈夫嫌弃你人老珠黄，早出晚归寻花问柳。别拿三从四德约束你那保养得风韵犹存的漂亮老婆红杏出墙。第三者、二奶、二爷这些失败婚姻的产物当然横空出世，当你糟心或是泪流满面的时候，尤其是你在没什么经济头脑的情况下就结婚，没做婚前财产公证就踏上了红地毯，中国那婚姻法就显得单薄了！我们天天喊着要做法制社会，可那01年修改的婚姻法，和国外辞海一般厚重的婚姻法相形见拙，简单的50几个条款能安慰你那惶惶不安的心嘛？
那我们不结婚了，不要婚姻只要爱情好了，大胆的做单身贵族，或者做“丁克”家庭，没有孩子成为分手时最难抉择的后顾之忧。呵呵，中国这种传统环境，家里的父母、七大姑八大姨将会时不常的教育你那颠覆“罪恶”的思想，周围舆论也会压得你透不过气来，估计有人在你背后散布着“你有这样那样不可告人的顽疾”。你那盘算好的幸福小日子也会被干扰， 你将怀疑自己决定......
好好珍惜自己的另一半，好好经营自己的生活，干什么都要专业精神～！
17 April 路还很长 坚持微笑我总是那么忧伤吗？
我不想这样，像个要糖吃的小孩。 顺理成章享受别人施舍的怜悯。 应该结束了，就在此时。 轨道已经那么明显，我还在折腾什么啊？ 别让我瞧不起自己。 决心已定，还有什么能阻止我奔跑？ 我不是那个我， 最后一只烟草纪念这一刻， 见证我的改变…… 希望为时不晚 14 April 半夜惊感我累了，我困了，我应该休息，可我失眠了。半夜2点半我平躺在床上，琢磨是开电视还是开电脑。最后还是选择手边就有的遥控器。 寥寥无几的频道让我不禁后悔，不过我还是懒得爬起看那17寸的东西，抚摸扁平的键盘，太冷了..... 频道一：美容去疤产品 频道二：丰胸产品 频道三：彩铃下载 频道四：不孕不育医院广告 频道五：减肥产品 ..... 中央的某个台正在播放小品FLASH，终于有能入目的了，我并不太在意屏幕上播放什么。偶尔屏幕角落里出现了这么一句话“贫穷孕育哲学”，我略有共鸣，我不就是一个精神和物质都极度贫穷的家伙，每天还在唠叨自己编造出的哲学嘛。小品台词里显然没有这么高深的语言，估计是FALSH制作者的个人感悟悄悄地表露出来。 换台，有个电影，陆续登场的有：奶茶刘若英，不过演的是个不男不女穿着超大格子衬衫的角色；接着是没什么演技的吴奇隆登场；最后是拿着把枪的赵文卓。剧务给赵小生准备的是把“机械警察”随身携带那种现代化超级夸张手枪。还有一些香港半熟脸的演员不时蹦出来吓唬人。故事讲述在年代不详的背景下，不过我猜想一定是80年以后的事情，因为没有人穿古装、旗袍、红色革命、也没有花哨的武功套路和“之乎者也”类的台词;有的是过于先进的武器、超级迷你裙和西装。我实在受不了这种视觉刺激，换台！ 最后我驻足在某个地方台播放的02年至04年国际时装回顾上。T形台上的形形色色的男女给了少许我眼球上的安慰。不过大师们的服装设计也不是我一个贫民能欣赏透彻的，T台上的服装和服装店里的成衣还是有很大出入的。 看着将近九头身的model实在是让人赏心悦目，看下来几场秀来，我也有点体会，发现许多有意思的细节。 Model的目光大都是冷漠的，他们不管场下是否人头攒动，酷酷的眼神始终保持着。让我佩服他们的专业训练效果，三寸高的鞋子踩在脚上，摇曳着性感的臀部，猫一样拿捏着走路，但总是目视前方。难道他们不会被自己过长的裙子或是略质T台上的大坑绊着？还有台下疯狂的记者们频频发射出来闪光灯的光线而闪花眼？这些显然是我杞人忧天，Model细长如枯木的腿看起来都很完美，没有因为我上面所说状况而有骨折过的痕迹。 Model的化妆容和发型都比较夸张，有的显然已经是喧宾夺主了。顶着鸵鸟巢似的发型和一脸铁青色妆容比比皆是。让我想起“僵尸新娘”里那个等待丈夫的鬼新娘艾米莉。当然也有些例外的Model出场，他们秀的是办公室服装，基本都不化妆，发型也比较接近生活。有个短发Model穿着比西服还短紧身A字裙，面无表情地穿梭在T台上。样子像极了小时候看的前苏联喜剧电影“办公室的故事”中死板、迂腐的中年女轻工局局长卡卢金娜。我纳闷要是那Model弯腰会不会露出内裤？哪个office的女职员穿成这样？八成是街边贴的那种招聘小广告中描写的男女“性“公关工作人群所需要的服装。 Model都不穿内衣是公认的事实，男的我不说什么，女Model们除非是秀内衣场，其余一律不穿，无“罩”主义在这里大行其道。反复思量后终于明白，不是人家不自爱，也不是人家有本钱展示而自恋。这世界脱衣服最快得职业恐怕就是Model，什么颜色、款式的服装搭配什么样的内衣那是必然的，可设计师不会设计完服装再顺手设计件内衣。本来就穿着麻烦的内衣只能被抛弃。隐隐约约的展示曼妙身姿，让人联想也是无意的结果。 国外也有中老年Model，不过我看得那场秀有点可笑。各个都和西班牙跳舞女郎一样趾高气昂的。设计师创意更是令人发笑，即像晚装又像婚纱不伦不类的衣服包裹在已经发福的身体上，呈现出宛如欧洲中世纪小酒馆里过契的妓女在卖弄风骚的场面。最后出场的女Model虽然岁数也不小了，但她有种说不出的魅力，可能就是人们常说的女人气质。联想道前两天在网络上看到的“PLAY BOY”杂志第一期封面女郎现在的照片。她和50年前一样风采依旧，微笑一样醉人，皱纹仿佛也会退色。做女人老了可以没有漂亮的皮相，但是一定要有气质，这是我告诫自己的，虽然我还不懂气质到底为何物。 Model身材高大也不是什么好事情，有些衣服总也不能与他们合拍。比如格子蕾丝迷你裙一类可爱装扮，到她们身上完全变味了。清纯不现，只有造作，泛滥着假酒中致命的成份——甲醇。 最后出场的是一群半大不小的男孩子，这样的都是非专业Model吧，我揣测着。至少他们没有程式化表情和步伐。男孩子们的服装却是充斥着与他们年龄浓烈的反差，绝对不符合年龄的成熟。其中一个蓝眸孩子吸引了我，他有超越年龄深邃眼神，长相活脱脱的一个标准热尔曼人图谱，有些鹤立鸡群。和那些成年男Model相比，身材差距显而易见。不过男Model不是肌肉过于发达就是太女性化，阴冷是他们给我唯一感觉，不食人间烟火是他们的通病。 服装秀结束后设计师都会出来谢幕，接受“懂得”欣赏他作品的人们掌声。设计师要比Model会做秀，各个激动不已。但是穿着都很朴素，找不到他们作品的一点影子，大概他们明白生活和秀场的差别，或是那些设计成只有“星球大战前传3”女王阿米达拉才敢穿的怪异服装，根本遮掩不住他们六头身正常人身材缺憾。至此明白，我还是喜欢香奈尔首席设计师，那个帅气白发老头卡尔·拉格菲尔德和他的作品。
..... 迷迷糊糊的我睡着了，梦里看见许多怪异的Model。为首的一个却让我觉得非常熟悉。早上伴着头疼回想着那个梦里熟悉的Model。 是吕燕，我很奇怪我怎么会梦见她，明明一晚看的都是欧美男女。大概是她让我和大多数国人颠覆了对Model的定义，我一直不明白为什么国际友人那么欣赏她。上班的路上，我还在考虑这问题，想来想去吕燕的面孔和DISNEYP拍摄动画中花木兰卡通形象设定重合，太像了。大概他们觉得东方人就该长成这样吧～！我不尽替满大街沐浴在春光中的时尚MM们感叹.....
06 April 暗之美 已经好久没有在家上网了。
把灯关了，电视也被消音了，我要留下一点闪烁的光亮，因为我对家里的键盘还不熟悉，就像对这个家一样半知半解。
耳朵里回旋着自己喜爱的歌曲，淡淡的悲伤......，床上还有个人在熟睡，应该感谢他今天病了，不然我应该出现在电视前，手上还拿着一本经常看的小说。
身上飘来炒菜的味道，是啊，提醒我，刚刚还在厨房里奋斗晚饭，可现在已经不想记起刚刚吃过什么了，尽管他们很好吃。但我一直觉得吃饭和睡觉是人类没进化成终极生物的证明，是浪费生命......
我点了烟，想让这飘渺的青烟冲散身上的菜味，似乎成功了。一切都很静，所有的门窗都已经被我关上了，我在享受这片刻的幽静。黑暗中，金黄色的眼睛在注视我，猫很安静，因为她要做妈妈了。挺着个大肚子在沙发上卧着。我相信她根本就不知道自己的变化，独自承受着一夜风流的后果。她知道不能向养育者发出抗议，路是自己选择的......
今天很冷，是让人心寒的那种冷。今天遇见的人和这样的天气一样沉闷，大家都在阴雨天气里暴露心底的死角，但这样更让我感觉到我们生活在同一片喧闹中。我像个看戏的观众，看着他们举动，听着他们倾诉，偶尔的共鸣，让我体会到真的有这么一群人，不只我一个！是庆幸？是同情？我自己也说不清楚。
明天北京应该放晴了，雨水打落的花瓣也将枯萎，随风而去......
不止这些 弟弟很早以前就对我说：“我单身了～！”。但是我懒得搭理他，知道他耍不了多长时间单儿，耐不住寂寞的84小孩，根本不需要我的怜悯。他说：“三代家里能出个有钱人，但是出不了一个有身份的人，我现在一跃成为贵族！单身贵族！给祖上争光添彩了～！”我心里琢磨这个倒霉孩子怎么能那么轻松对待这样的事情。女朋友多的我记不过来！真不知道天天穿着jack&jones就算有品味的男生了？每天健身房泡上几个小时的男孩就算时尚一组了？我们有代沟吧估计还是鸿沟～！
难道年龄越小的对待感情越从容？不禁想着，也许他们看得更透彻，但我总是对这样的事情从来潇洒不起来。
别人都说我这只猫实在不像猫，没有豁达的心思，每天都心事重重的。偶尔的酒精作用下的我，这么快就让你们识破了我的“轻松”？呵呵，不太可能。不过我还是只糟糕的猫，我也渴望每天只想想碗里的鱼和盆里的水，再不就是跟着太阳闭目养神；平时迈着高雅、安静的脚步巡视一切，但是这些似乎描写的不是我这只猫。
在网络上测试了实际心理年龄—42岁，我心都寒了，知道结果不会太好，但没想到差的离谱。还好现在服装店的小姑娘和剪发师小伙子嘴都比较甜，常问我是不是才20出头。这样会做生意的，平时还给顾客心理安慰的，我会经常光顾。
我目前的脾气和北京现在天气一样胡闹、阴阳怪气的。不过多数人是看不出什么端倪的，我隐藏的很好。有时候不知道自己在做什么，实而疯狂，实而理智，实而热情，实而冷漠.......
庆幸自己是一个很好的演员，扮演不同的角色，切换的也自如，安分守己的好员工，不闻不问的女朋友，叛逆不听管教的女儿，......因为你们需要我这样的角色证明你们的存在。
为自己骄傲了。
这里一定不止这些，对吗？
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